ぶんの気まぐれ日記

☆　１１月４日（水）の晩ごはん　☆

・　鯖のガーリックソテー
・　かぼちゃとしめじのグラタン
・　白菜の蒸し焼き
・　味噌汁（　わかめ、えのき、たまねぎ　）
・　昨夜の山菜炊き込みごはん



青魚が好きな私。

中でも鯖は、毎日食べてもいいくらい好き♡


三枚におろした鯖をそれぞれ半分に切り、水気を拭いて、塩こしょうをしてしばらく置きます。
表面の水気を拭き取ってから、表面に片栗粉をまぶし、みじん切りのニンニクとオリーブオイルでソテー★



皮目がパリッと、中はふっくら♪



白菜をざく切りにして、フライパンへ入れ、塩ひとつまみを全体になじませます。
そのまま、１～２分放置。
白菜がじんわり汗をかいたら、蓋をして、油をひかずに強火で１分。
その後、火を消して、蓋をしたまま５分法放置。

仕上げにポン酢をたらして、おかかをかければ出来上がり♪



白菜ってこんなに甘いんだぁ～っ！って、びっくりしちゃう箸休めです(#^.^#)
簡単なので、お酒のおつまみの一品としてもおススメです★



先日、チャウルで食べた野菜グラタンがおいしくて、作っちゃった一品。
もうちょっとソースたっぷりでもよかったかも…(^_^;)

　　

昨夜の残りの炊き込みごはん。
これにて、完食！




１０代～２０代前半の私は、人前で泣くことが嫌だった。

もともと涙もろくて、悲しいニュースを観ててこみあげてくることもあった。



辛くて泣きたくても、人前では必死でこらえて、一人になって声を殺して泣いていた。



あの頃の私にとって、泣くことは、『負ける』ことだった。


何に対して負けたと感じていたのか、何に勝ちたかったのか、


わからないけど、とにかく人前で泣くことができなかった。




あるとき、ちょっとした口論からまた涙がこみ上げてきた。

相手に悟られまいと、必死でこらえた。

でも、こみあげてくる感情は抑えきれず、ついに声を出して大泣きした。


まるで、小さな子供がお母さんに怒られたかのように。



後から流れてくる涙。

止まらない嗚咽。



一体どのくらい泣いたんだろう。



そのうちすっと気持ちが楽になる自分に気がついた。

涙が止まる頃には、気持ちも落ちつき、すごく楽になっていた。

そして、冷静になって、心から相手に、『ごめんね。』と言えた。


泣くって、自分に素直になることなんだ。

泣くって、自分と向き合うことなんだ。



そんなことに気がついた２０代半ば。



あれから数年。

３０歳になった私は、昨夜泣いた。



涙と一緒に出た言葉は、私の気持ちそのままだった。



泣き終わる頃には、笑顔が戻った。



夜はドラマを観て泣いた。


それから、手をつないで眠りについた。




その晩見た夢は、しあわせな夢だった。